Marco

望郷

昔とても好きだった人から電話があった。
「出張で東京に来た」んだそうだ。
電話をもらった次の日、彼にあった。

待ち合わせ場所に傘をぶらぶらさせながら現れた彼は、学生のときみたいなラフな格好で私はとても面食らった。
「仕事じゃないの？」と聞いたら
「お前の仕事がおわるのがおそいから、ホテルで着替えてきた」と相変わらずそっけないかわいくない返事をされた。

彼はお寿司が食べたいといっていたが、おいしそうなおすし屋さんがなかったのでダイニングバーみたいなとこにいった。薄暗くって、彼から私の顔が見えなそうで安心した。

お互いの近況だったり、彼の子供が大きくなった話とか、彼の仕事の話とか私の仕事の話とか、いろんな話をした。ものすごく普通にたのしくて、もっと早くちゃんと友達になればよかったね、って言った。
彼はへらへら笑ってた。

なんか年取ると弱くなるよね、って話になって
昔わからなかった悲しいこととか気づくよねって私がいって
「スタンドバイミーとか昔みたとき、なんでこれが名作なのかなって正直おもってて。
死体探しの話で、だけどそれだけで。なんだろうって思ったけど
あの映画が死ぬほど切ない意味が大人になったらわかるようになるね」って
そんな話を2人でした。

彼とそういう気持ちをわかりあえたことが、ものすごくうれしくて
それでものすごく寂しくなった。

久しぶりに会った彼は、あいかわらずまっすぐで、あいかわらず心がキレイで
やっぱり素敵だった。
腕が。
彼の腕が全然かわってなくて、どきどきした。
私のことぎゅってしてくれた腕だった。
ほっぺも前といっしょで。
目とか、手とか、そういうわかりやすいところじゃなくてものすごくささいなところの方が
昔を思い出すのはなんでなんだろう。
ものすごくドキドキして、酔ってしまった。

２軒目のお店を出てから、ふらふらと彼についていって、一緒にコンビニ入って
『うこんのちから』を２本かって、
当たり前みたいに彼の泊まるホテルにいった。
部屋にはいったら、酔っ払いすぎてすぐにベットに横になったら
彼が手を出してきたので、
洋服がのびそう・・・・とそればっかり気になって
「洋服ぬがせて」とか、意図してないのにやけに女みたいなセリフをはいてしまいました。
「女の洋服ぬがせるのひさしぶりだな・・・」と彼は言っていて
なんだか私は黙ってしまいました。

朝になって、散乱している洋服と、すっぱだかの私たちがいて
「じゃあ帰るね」って言うと、彼がキスをせがんできたので
とてもかわいかった。

帰り道、彼とはじめてキスした日のことを思い出してしまった。
高２の夏、みんなで行った花火大会の帰り。コンビニで花火買って、ふざけてみんながロケット花火をひゅんひゅん飛ばしてるとき、
わたしたちはよくわからない大きな銅像の下で、みんなに隠れてキスをした。
遠くで私たちを呼ぶ声と、ひゅーんひゅーんっていうロケット花火の音がして、
こっそりみんなのほうを見ると、みんなMTB乗り回したり、ロケット花火で誰かを追い回したり
笑い転げてた。
なので私たちはほんとうに何回も何回もキスをした。

あんなにきれいな思い出は他にないなって
思いながら、彼はその日のこと覚えてるのかな、とか思ってたら
切なくて涙がとまらなくなった。
後悔とかじゃなくって、苦しいとかでもなくて、甘くて痛くて、なんだろう。

ただ、私が夏を好きになったのは君にあったのが夏だったからだよ。

はてな

超個人的な欲望に躍起になっていたり、
現をぬかしている間に夏が終わっていました。

仕事が毎日終わらない生活のせいで、
立てつづけにドタキャンしまくったら、
この夏、夢中になっていた間夫(仮)に振られたんですが、
どうしたらいいんでしょうか。
既婚おやじの純情くらい、不純な気持ちで浮ついてたんですが
どうしてくれるんですか。
あたし、あんたのためならやおいになるから、とか
思ってたこの心意気をなぜ汲んでくれないんですか。
あたしはおっさんなんですか。

ひげはまだ生えてません。
モーニングとか立読みしてません
ベルセルクに夢中になったり絶対してません！
BASARA読むために電話無視とか絶対絶対してません！

そんなことより睡眠時間以外が仕事なので
誰かとしゃべりたいです、ひろしです。みたいなレベルです。
今日この思いをミクシイにぶつけてみたところ、
おっさんというより、むしろ「引篭り」寄りですね。

今日会社でKくんが貸してくれた「恋の奇跡のおこし方」という本を
熟読すべきなんだと思います。
ガーリーマインドを取り戻そうと思います。
そして、こんなときは「ときめきトゥナイト」を読んで、
魔界へ旅に出ます、さようなら。

おにゃんこ

友達のかよこが最近酩酊して人の言うことを聞かなくなった。
何を言っても「平気」といって、たちの悪いあたしみたいだ。
１ヶ月ぶりにあった彼女は今日も酩酊していて、
そして１ヶ月前と変わらず、抱えた問題は何一つ解決していない。

ほんとうに辛くて眠れないなら病院へいって睡眠薬をもらって飲めばよいし、
歯のホワイトニングに夢中なちょいモテおやじより、
カウンセラーやらいのちのダイヤルの方がずっとましだ。
お酒や咳止め液や友達や男みたいな、他の用途で使うべきものは
やっぱり効かないし、副作用(頭痛とか後悔とか)が起こって面倒すぎる。

だけど、あたしもあたしでつられて酩酊して、一緒になって
しくしく染みったれた話をしたりとかする。
だから結局彼女も効かないとわかってるもの(=あたし)を
利用してしまう気持ちもわからなくない。
今日も映画館は遅くまでやっているし、お店は素敵な音楽が流れているし、あたしたち2人以外みんなうまくやってるみたいに思える金曜日だった。

みんなこんな風にしてあきらめていくんだな、こりゃあ、そうだ。仕方ないんだ、ってもう1杯っつって、あたしたちは酩酊するしか術がなく、あんたもあたしももっと遊びを知ってればよかったね、っていつもそういう話しになるんだ、結局。

今日かよことみた映画のことは一生忘れないと思うので、
寝ていたかよこをとりあえず、よしよしして、
それからあたしは始発にのった。
家に帰るとあたしのかわいいかわいい彼氏が寝てた。
かよこの家にもきっとこれと同じようなのがいるんだろう、
で、あたしたちは一番効かないものを一番大切にして生きてるんだろうって思う。

かつて「止まない雨はないじゃない、明けない夜はないじゃない」と言ったのは松本人志であり、
Everything's　Gonna Be Alright.と何度も何度も繰り返す
今日のバックミュージックはボブマーリーなのであります。

人生ってなんでこんなのなん？
そのくせ、なんでちょっと切なくて素敵なん？

「お兄ちゃん、なんでホタルすぐ死んでしまうん？」

みたいなー。

えーと意味がわかりませんが、
なんだかよくわからないけど、とにかく
かつてないほどの胸キュンブームが到来しております。(あたしだけに)

あんたのバラード

個人的な欲望に躍起になっていたり、
報われない恋に惑わされたり(主にやおいとして)、
現をぬかしている間に夏が終わろうとしています。

気がつけば慢性的な睡眠不足のせいで
仕事がおそろかになっておりましたが、
今日は会社でとても嬉しいことを言われたので
明日からは心を入れ替えてがんばります！
それが例えウソでもいいよ。だって嬉しいから！

かつて「やまない雨はないじゃない。明けない夜はないじゃない」と
言ったのは松本人志であり、
「もし世界の終りが明日だとしても、私は今日林檎の種子をまくだろう。」
と書いてあったのは寺山修司の書であり、
つまり2つはシノニムなわけで。

つまり、やおいでもいいじゃない！ってことなわけで、
夏おわらないで！ってことなわけです。

いやー人生てほんと素晴らしいものですね。

恋さめました

前略。
今日は手紙を書くよ。
手紙とか書くのひさしぶりだな、あのあと(といってもいつ手紙読むのかわからないけれど)まだ寝れなくて、こんなことをしてます。

今日は忙しいのに夜中に急にいってごめんね。
なんだかおうちに行ったのはいいけど、急にいろんなことを
邪魔をしている気分になって
耐えられなくなって帰ってしまった。

帰りのタクシーの中で思い出しのだけれど、
私が高校生くらいで、オウム真理教の事件が大きく取り上げられていた頃、
テレビである作家の特集をしていて「最近のオウム真理教など宗教関連のニュースがよくありますが、優秀な彼らがなぜああなったんでしょう。」と聞かれて
その作家が「彼らの罪は自分の人生に対して怠慢だったことです。」と答えていて、
そのときテレビをみていた私は、この人はなんて的確な言葉でこの事件を表現するんだろう、って感動した。

それ以来、ずっとその言葉が残っていて、
あなたに会っていろんな話を聞いて、あなたほど人生に対して怠慢という言葉が似合わない人はいないな、って思った。ほんとうに。
家族の話もラグビーの話も胸を打たれた。
あなたの体だけでなんか切ない、言葉って安っぽい。

あなたに会ってからよくあなたのことを考える。子供っぽいあなた。
つらくなる。
あなたは状況がいつもきれいに死をさしていて、考え方の傾向もそうで、
自殺しそうとか、刺されそうとかそういうことじゃなくて、
すごい速さで走ってる車みたいに、ずっとそんな風に生きていくんだろうなって思う。

あなたと一緒にいるとすごく楽しい。抜けてるところも全てに過剰なところも、
少し暗いところも明るいところも、真面目に生きていて、きっと間違えてない。
一緒にいると自分のこと好きになれそうな気持ちになる。
今日は中途半端に酔ってしまって、そういうあなたと一緒に寝ると淋しくないかな、って思って思わず家に言ってしまった。だけどやっぱり淋しかった。で、かえってしまった。
あなたを寝不足にさせただけだった、迷惑かけてごめんなさい。

そういえば、最近彼氏が一緒に住もうと言っていて、というか結婚しようといっていて
少し先のことなんだろうけど
私はきっと彼と結婚するんだろうと思います。
だけど意外に合コンとか行ってて彼は彼で本当はあたしがいなくても生きていけるんだろうけど、あたしは勝手に彼のことをほっとけないと思ってるので、それはしょうがないことなんだろうと思います。

あなたが私のことをどう思っていたのかよくわからなかったけれど、
きっと期待に添うような女でもなんでもなく
つまらない女だったんだろうな、って思うことが少し残念です。

またそのうちランチとかいこうね。
会社の人にセックスしたこと言ったら死にます。
３回まではノーカウント、って友達が言ってたから一応ノーカウントで
お願いします。

それでは、さようなら。

これは恋だ！

アホみたいにお酒を飲んでしまった金曜日のせいで、土曜日午前中がやばかった。
でも昼寝＆銭湯で4時に復活。
6時にかかってきた電話にほくそえんで、7時には一杯飲んでしまいました。
ビール持つ手が震えてるぜ！もう病気だーアル中だー。たすけてー。

土曜日は黒澤明の「夢」を見ました。
「こんな夢をみた」から始まる構成でお話で全部で8つ。過去から未来へ向かって時間軸は進む。
で、結局、これって「因果応報」とか「フラグメント」みたいなこと？ねえ、あきらー、そうなの？
この映画だけはホントに見た夢をまんま撮ったんじゃないか位の勢いだった。
スピルバーグとジョージルーカスに手伝わせて自分のみた夢を映画にする男、アキラクロサワ。さすがだ…。
ちなみに私はこの映画の中でマーティンスコセッシ(!)の眉毛の太さが一番気になりました。
なんちゅう眉毛をしとるのだ、あいつはほんとに。すごいよ、しかし。

マーティンスコセッシはゴッホの役を演じているのだけれど、
「ゴッホって一緒に住んでたゴーギャンが出て行ったのが悲しくて耳を切ったんだっけ？」
と聞いたら、「偉人のほとんどホモだ」と「俺もホモ＝俺、えらい」と言いたげな強い口調で返事をされた。
「夢」は話の展開が遅いので、私たちの話はどんどん脱線して昔のすごい人でホモの人を列挙していくうちに
「太陽と月に背いて」の話になり、ディカプリオ演じるランボーにヴェルレーヌとの関係について
私たちの意見は完全に一致した。

彼(ヴェルレーヌ)について私たちが唱えた根幹ホモ説は、そのまま彼(＝一緒に映画をみてたバカ)にもあてはまる
ことで、むしろ私は話の途中からそれを彼に言いたかった。
そんなことを真面目に話していたら、「俺のホモビデオ出演はつまりは『太陽と月に背いて』だったってことだー」と
おっさんみたいな発言をしたのが悲しかったです。なんだそれ。

最近よく思うんだけど、女は体と頭が直結していて、思春期のときとか女の体が超汚い気がして
それが嫌でしょうがなかったんだけど、最近はもう何を考えたってしょうがなくって
あたしが何をどうしたって、私の精神は私の肉体に左右されていて
もうそれはどうやったって、しょうがないので何も考えないで生きていくことに決めた。
体が箱みたいでその中に女の人は毒がたくさん溜まってて、女は蓄積で男は排出ていうイメージがある
だから女が汚く感じる、子供を産んだら毒がたくさん出て気持ちいい気がするから子供が欲しい、といったら
お前は精神的に完全にいっている、変態だ！と決め付けられて諭された。
だけど「買ったばかりの消しゴムの洋服ぬがせて、白くてさらさらなところを噛みくだくのが好き、たまらん！」と
いっている男に変態よばわりされたくない。それにしてもいつか人を殺しそうな目が超かわいい…。
女を切り刻んで食べたりしそうな風景が彼だと容易に浮かぶ、といったら「俺はどうせ性犯罪者じゃー理性がなくなったら
お前のこと殺したる(あえて広島弁で)」と言っていたので胸がかなりきゅんとした。

肉こわい、海こわい、家族こわい、1人にされるのこわい、嫌われるのこわい、好かれるのこわい、
車こわい、鳩こわい、カラスこわい、水こわい、太るのこわい、見られるのこわい、
彼はあたしのこわいものを全部やっつけてくれそうだ(その鍛えすぎの筋肉で)

1人で精神的アバンチュール中です。切ないねえ、いやーほんとに切ねえなあ。
それにしても、あたしいつからやおいになったんだろう。
なんか出口が見当たらなくなりそうで怖い。
日曜日、昼寝してたら、夢の中で高橋がなりと私は不倫をしていて焼肉屋で
がなりに説教されていた。説教マニアなあたし。ちょっと幸せな夢だった。

おすすめスポット

土曜日は友達と麻布、品川、三田、品川埠頭を散歩した。
都内を歩くのと銭湯にいくのが最近超たのしいです。
趣味がおばさんを通り越しておじさんの域にいってると指摘された。
完全に女としての方向性を見失っております。

前の会社で建築のことをいろいろ教えてもらっているうちに
ビル見るだけで楽しい体にされた。くそう、くやしいけどたのちいぜ！

さんざんビルを見た後、夕方、汗だくで品川埠頭にある、とってもくっさい川のほとりに座ってたら
黒く濡れてる鳩が10匹くらい集まってきてすごく怖かったけどガマンした。
あたしったら我慢強いです、えらおです。
都会の鳩は鳥なのに「食べ物くれ」的な心が透けて見えるから怖い。
鳥は心とか持たないで欲しいです。なぜなら悲しくなるから…。

そんな川のほとりで話した会話は友達がはまってるホストの話。で、出た結論が「若い男は目に毒！」
身も蓋もないよね、ごめん。許して…。ホストの意味がよくわからない…。
鳩は鳴くし、あきちゃんも泣くし、悲しい夕方だった。しくしく

そんなことを考えながら、家に帰って、すぐ裏にあるいつ行っても人がほとんどいない銭湯へいって、
ひと風呂浴びたら、鳩のことなぞ気持ちよくって全部忘れた。
やっぱり風呂は広くて富士山の絵がかいてあるところに限るなあ。

それにしても番頭の人は、
おじいさんなのか、おばあさんなのか
なんだかもうよくわからないし(多分じいさん)
いつ行っても気持ちよさそうにいびきをかいて寝ているので、
今度こっそりコーヒー牛乳飲んでやろうかとたくらむ毎日です。

そして月曜日、今日も私は残業後、銭湯へ走っていったのに
タッチの差で締められてしまった…。
このときすでに24時前。
おじいちゃん、夜中まで営業しすぎだよ(多分、番台で寝すぎが原因とみた！)

癒しスポットが近くて超幸せです

よぼよぼしています

金曜日は思った以上に残業になったので約束していた人をドタキャンして
別の人と麻布十番へイタリアンを食べにいった。
今まで苦手だった只の胸毛のバイセクシャル(+筋肉バカ)だと思っていた人がたくさんおもしろい話をしてくれたので飲みすぎた。

最近、説教されたい病に冒されていたので
どSの「巻舌や○ざ口調」で私を諭してくれるのでうっとりした。
否定して欲しいところと肯定するツボがまさにベストで、
まるで恫喝と涙で人を蹴落とす、団塊の世代マインドを持った人だった。
筋肉信仰があるので、こんなときはデブじゃだめだし、痩せてる人に言われてもダメなーんーだー。
弱ったときには強靭な肉体と精神をもった人にしばかれたい。
そんな変態な私にぴったりの人だった。
案の定、愛読書が三島由紀夫だった。やっぱそっちの人だったか…どうりで…。(＝右)
昭和な夜をありがとうー。

家族の話をたくさんしてくれて、
酔っ払いの私はその中の同じ話を何回も聞いてそのたびに死ぬほど笑った。
家族の話って死ぬほど笑えるけど切ないねえって言ったら、
だけどあえて笑ったほうがええねん、みたいな(あえてここは関西弁)
なんかそんな感じの名言が飛び出して
最終的に感動して泣きそうだった。
最近酔っ払うと知能が中2くらいになる気がする、すぐ笑ってすぐ感動する。
人はそれを中二病という
http://d.hatena.ne.jp/keyword/%C3%E6%C6%F3%C9%C2?kid=46042

だけど、そんな楽しい記憶も、朝の目覚めと共にたくさん喪失していて悲しかった。
あたしの人生は1/3が睡眠で、残りの2/3のそのまた1/3くらいは
お酒のせいで記憶がない気がする。人生てみじかい。
あいかわらずあたしの頭は悪い。そして痛い。う、うこんはどこに…。

温泉

金曜日、あたしの大好きなおっさんからメールがきて「明日温泉いこー」って。
「ええーーー超うれちい！いきますー！×②」て即答したかったけど、ここはぐっとがまんして、メールきてから3時間後くらいに「うん、いいよー」と一言だけ返信したら（ふーあぶないとこだった）、早朝返事がきてて（浮かれすぎて寝てて気づかなかった・・）「朝起きたらメールしてー」だって。
か、かわいい・・・・。

というわけでー
えー、伊豆の温泉いってきました（彼氏に秘密な！）
２人きりで温泉って、いやーんちょっとエローい！とか思いつつ、この前買ったBCBGのホルターネックのワンピきて、籠バックにサンダルで、なに？避暑地？的な格好に身を包んで、待ち合わせたんでした。

ひさしぶりにあったおっさんはまぢおっさん度が増してた！
おやじくせー
でも素敵ー。
あたしなんでこんな人が何年も好きなんだろう・・・・わからない・・・・だけど好き。
なんか体からフェロモンが出てる気がする。
で、そのフェロモンあたしにしか効いてない気がする・・・。動物臭？

久しぶりに会ったから、話したいこといっぱいあって、どこいくの？とかなんで今日なの？とか質問責めしてたんだけど、なんていうか、一番聞きたいのは「なんで今日は誘ってくれたの？」なんだけど、（だめだー好きすぎて言えない・・・・・多分どうしよーもない答えが返ってくる・・・）とマイナス思考のあたし。恋？これって鯉？（←多分ちがう）

ドライブはいつも楽しい。あたしはやっぱこの人と話するのがすごく好きー。っていつも思う。なんかすごい大人で上品なの。あたしの言うことをうんうん、っていっつも聞いてくれて、否定とかしなくて、でもちゃんとね、いってくれて、いろんなこと知ってて仕事の話しとか、おんなじ会社で働いてるわけでもないのに、なんでこんなにこの人はあたしのことわかるんだろう、っていつも思う。

温泉は素敵だった（細かいことは割愛した）
まえに一緒に温泉いったとき、また来れるといいな、って思いながら帰ったから今日はまた一緒にこれてすごくうれしかった。

いつか好きーって言えるのかなー
彼もあたしと一緒にいるとき楽しいってちょっとでいいから思ってくれるといいなー。

って思ってたら帰り道は今日も寂しかった。
家に帰ったら、彼氏がいた。どうしよう、心痛まないんですけど。
あたしは結構おわってる。

また会いたいってあれから何回も思う。
でも今電話すると嫌われちゃいそうだから、ガマンしてる。
なんかつまんないね

今日のあたし

昨日は恵比寿で友達と飲んだらまた飲みすぎて、赤ワインのせいで朝から頭がガンガンした。昨日は友達の浮気話でもりあがって「浮気しすぎて体が汚れてる気がする」とか「この年になるとじじいはもういいや、これからは若い男の体目当てで！」など怖いことをいう女ばっかでこのままじゃ絶対嫁にいけないなと思った。
最終的に夜中の３時に浮気相手から電話がかかってきたといって、私をおいて男と消えたので恵比寿で夜３時途方にくれました。はー無事に家ついてよかったー

今日は二日酔いの体をひきづって出社。帰り道、前からいきたかったカレー屋さんへいったら店員が全員インド人で日本語が喋れる人が１人もいなかったが、マトンカレーが超うまかった。
多分このカレー屋さん、品川にあるカレー屋の仲間ぽい。

カレーを食べたあとなんか歩きたくなってずんずん歩いてたら途中道に迷って、芝公園とかいっちゃったりしたらなんか気持ちよくなってきて結局品川まで歩いちゃいました。途中、カレー食べたり本屋にいったとはいえ、19時に六本木を出発して、家に到着したのが22時半。道に迷いすぎでした。それにしても東京歩くの超たのしい。また歩こー

家に到着して、インターネットで無心に「ジョンベネちゃん事件」についてむさぼるように調べまくってたらこんな時間です。３ヶ月に１回はジョンベネについて調べずにはいられないんですが・・・なぜ？？歩きすぎて眠いのでそろそろ寝ます。おやすみー